刚排完版……
醒了再写，有很多。

状态有些奇怪。
写完所有论文后的感觉并不像我原先想象的那么hi，处于一种半解放的状态中，脑子里想的是寒假要做的让我亢奋的事。杀说你早点睡觉休息吧犒劳犒劳肉体（这词），我说我现在巴不得几天不睡觉犒劳下精神。

但是拿什么来犒劳呢…我总是会想到后面的事，什么时候能改掉这种视当前为虚幻的毛病。
为什么连我思故我在的实感都没有呢。
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我觉得我想看漫画书想补档看片想出去玩儿买东西逛书逛电子吃些亲近的东西想画画想把一个多月来落下的进度用最快的速度补完想写本子想做手工想看积压的书想赖在三楼不走想窝在大小合适的红沙发里想出去写生想做好吃的想奢侈地在一个空出来的角落里无时间限制地空想一整天想让个人敲我脑袋告诉我回到现实想高效地宅着想做寻宝图想埋铁盒想烧些什么想做电子杂志想去个陌生的地方走走想电脑里有很多很多混账死党们和家里人还有姐姐的照片想摸阿猫阿狗想把不喜欢的东西还掉想上网和不认识的怪人聊天想骑着被改装得很奇异的自行车去有调调的地方兜风想床上堆满了果冻想抱YADA君睡觉想回家又不想回家。
我觉得我不想像现在这样去想我有什么不想做的事情。
诶我这人的层次问题。
好像真的很喜欢YADA君诶。好像今天和翔在画材店看到的黑色拉布拉多也是很好抱的样子= =……
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真相：
最近心情一直挺好的，只是某人又犯贱似的开始想是不是还遗漏了什么，这种人真的很欠揍诶。
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画了两张明信片，一边受大众文化妄想症毒害了一下。
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其实最近隐约感到些东西了，或者说根本就不是隐约而是很清楚了，不过按照常理，应该很快就会过去的吧。
我希望我是个后知后觉的人，一直就不知道在这方面敏感有P用。
嘛嘛~
准备犒劳肉体，不然肝不能排毒了（这话真像Leslie说的…）

我如此感谢你们，在圣诞为我做的一切。
但是我做了什么。

果然要修炼。
我现在真的还不行，真的很不行。

可能就是因为我原来只想到自己是否缺乏安全感是否能靠自己保护好自己
所以能力才会那么小，以致现在没有保护好哪怕一个别人。
也许当我想到要保护别人时
我的能力才能真正保护好我自己
而只有当我想到要保护很多个别人时
才能真正保护好哪怕一个别人
所以如果我要真正保护好很多个别人
我必须想到更多。

所以我现在真的还不行，真的很不行。
但是我不会一直那么不行的。

没想过圣诞节还能收到带着密码感和神秘主义感（MS在乱归类…）东西，感觉好神奇> <它晚上在我睡着时是不是有在闪闪发光@ @~~
没想过圣诞节真的可以收到原来很想很想要的东西，感觉好不真实—口—，YADA君抱了一个晚上还是觉得好不真实///口///

谢谢，谢谢，谢谢。

记得去年Q的留言是“又到了一年一度一个人说圣诞快乐的时候了呢”。
那时也未曾指望过今年会有什么改变。
结果，很惊喜很惊喜。
以至于我都没反应过来。
然后今天收到妈妈大人说的圣诞快乐
然后才发觉，这个我一直最没什么期待的圣诞节，意外地很开心。

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中午（…）起床的时候翔给我打电话
说我手机又停机了………………
我原来以为快麽钱而已所以很多圣诞短信都没发了（蹴之）
结果她又帮我充值了………………
这是我连续的第三个月别人帮我充值了………………
我在这事上的RP真的是很很很崩坏= =
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听到交响诗篇的<儚い夢>时，忽然觉得很振奋。
恩的，这个假期我已经全部安排好了安排满了。
恩，我就是那种听几首歌就能跟打了鸡血似的的人。
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如果说给了我礼物的（包括BT种子—v—）的人都是圣诞老人，
也许并不是每个圣诞老人都那么令人感到幸福的。
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开始论文。
明日有一场COS。

……时间到了，我向站在我旁边的人亲了一下，和离我最近的三个人拉了拉手，然后开始回家了。没有人叫我。我拐进了第一个十字路口，在那里他们看不见我了。我在田间小路上跑着，又进入了树林。我赶往位于南边的城里，从那儿就到我们村了。
“注意，那儿有人，他们不睡觉。”
“那他们为什么不睡觉？”
“因为他们不累。”
“他们为什么不累？”

“因为他们是傻子，”
“傻子要累多好啊！”

——卡夫卡《大路上的小孩》
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--------------------廉价，无码，高仿，山寨--------------我该画张更selfstyle的大张贴的---以扇掩面-------

讲座顺利，主席宽容。
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今天下午上课的前半节我写了点东西，大概的意思是，我在想，为什么我想也没想直接就在海报上写下“擦？！”“没错，就是他！”这样的词了呢。

也在想，为什么昨天在有点扯里会不断地想着花提议的那几个片子应该很多人都看过了别公放了呢？

因为那时的我仍然没有意识到这样一个事实：

我仍然把“自己的认识”作为一个“美院认识的底线”。
1，我没意识到，我已经大三了。
2，尽管我知道，我已经大三了。
3，很多前辈已经毕业了，或者已经忙得不在周围了。
4，不是所有人都一直在看动画的。

以为自己知道的，大家也一定都知道得差不多了，陷入一定程度的、谦卑的自以为是——尽管谦虚——而非谦卑，永远是必要的。将太多指定为理所当然而不加说明，而造成了交流和分享中的空白。

我的所谓认识，在这个术业有专攻的地方，什么线都不是。
我想得太多。

缺乏直抒胸臆，带一些宝贵的傻气的直抒胸臆。